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kefi飞机起飞之后 我的笑容永不会再相同 3月27日 一个人的生活到处都要记录一下无比清爽的生活. 这几天趁着可以一个人霸占房子,充分利用优势.该搬走的都搬走了,该回来的也没回来.虽然刚一开始感觉恐惧,但凡事都有两面性啊,我就耍,彻底的耍.一晚上都开着响亮的音乐,随声附和,翩翩起舞,想吃吃,想喝喝,想疯狂就疯狂. ^@^ 做了一天的扫除,整理了很多东西,翻出新衣服收拾房间的感觉无比清爽愉快.打算换个心情,所以自己染了头发,抛开黑发,顶着栗子色的新感觉迎接太阳公公~ 很久没做过什么正经事了,睡一觉起来该找工作找工作,该退税的退税,打电话给银行拒付一笔不知道哪儿来的账单,还有什么...哦,修鞋,退衣服,咨询,买菜.不写下来就总也不记得. 这两天睡得有点儿乱,现在都凌晨5点了仍然毫无睡意. 引用monica曾经对我的称呼,im a sleeping beauty pig~~ 3月21日 HUNTING BY DREAMS媛媛发给我的通告,“金星逆行 时光在倒流 遗失的东西失而复得 离开的人又不期而遇. ” ...这绝对是场灾难...灾难却已经横行了... 梦魇又开始反复了,让人总在睡与醒之间挣扎.这吞噬人精神体的糟心的东西!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 3月17日 生活在别处无所事事翻阅电脑文件夹,打开了[照片],看到很多以前的影像,恍如隔世...拒绝很多回忆太久了,所以有冲击,有疑虑,怀疑那些到底是不是自己...怀疑自己走过的路...是这辈子的事情吗... 突然很想离开,但又不知道能去哪儿...无论是哪座城市,都像是驿站,不踏实,不真实,没有归属感...突如其来的空虚感有点压制住了我... 记得小的时候看[读者],有一篇文章叫做"关于幸福的联想",时刻用来鞭策自己: 去工作而不以挣钱为目的 去爱而忘记所有别人对你的不是 去跳舞而不管是否有其他人关注 去唱歌而不要想着有人在听 去生活就像这世界是天堂 3月15日 无题无题~~突然想起一首歌,"我们为爱还在学,学沟通的语言,学着了解,学着不流泪".在生活中,没有任何一个结束,生活一直在继续,我们也在不断的学习.学着自我调整,学着乐观,学着面对不逃避,学责任,享受,面带笑容.很艰难的课程,我们每一步都走的踏实.25年了,呵呵,才哪儿到哪儿,等老了以后,坐在摇椅上回味青春,脸上依然带着笑容,边晒太阳边给小朋友讲故事,生活无不精彩. 最近开心网上开辟了菜园这一片新天地,每天偷菜贼们狂扫数遍.人能从极小的事情里发掘到那小小的快乐,一天一天也这么过去了...脑子里有阳光明媚普照大地的画面,看着一片一片的丰收景象,欣喜欣慰啊\(^o^)/ 基于最近朋友们陆续走入婚姻的殿堂,心里少不了些感慨.只能说,在对的时间遇上对的人,就是幸福,不敢说一生,那太久远,我们无法掌控明天,抓住眼前的幸福,就是满足. 时刻鼓励自己,勇敢的积极的乐观的面对每一天,能有多少过不去的坎儿打败不了的挫折呀,就不信! q"(^_^)"p 好了,大话就说到此为止. ps. 老娘~ you are THE best!! 11月20日 沉.抖,抖的厉害...不知道这算什么.高中的时候心里有事儿就会脸红,胀得通红.现在就是抖,不停的抖,没完没了的抖. 不想承认自己的脆弱... 朋友.要坚强.要对自己好.人生还长不是吗. 其实我现在说的话也没什么说服力.有够腻味"情"这个字.还是那句话了,事儿来了就扛着,事儿走了就享受.什么都是来去匆匆,都会成为过去... 11月10日 感.其实在那之后,习惯了每天写日记,憋了一肚子不知道是什么的情绪无从发泄,总觉得有些东西有些话还是对自己做对自己说吧.今天,哥们儿们都搞起了心碎乌托邦,我也来参一脚,谁让咱们都快老逼了,还都在穷折腾.
11月9日,这篇日记我写在这里,让自己抬起腿来硬硬的往前迈一步...
温哥华下了不知道几百年的雨,让人每天更加振奋不起来.流感也随之而来,很多人都被击倒了.自己知道,现阶段没有生病的资本,所以拼尽全力的,是照顾自己,其他的暂时都顾不上.折腾自己也差不多够本了,对我而言,没有比健康更加重要的东西了...去机场前的那一幕,至今一直停留在脑海里,老爹更是雪上加霜的为我担心...我一直处在迷茫晕眩的状态,不知道到底都干了些什么,这几天,这几个月,还有这几年.我不能不承认,这个打击,几乎摧毁了我所有的自信,去接触人,去工作,去生活,去爱.人一直以来,最擅长的自欺欺人,我快把它升华到一个顶尖的状态了.原来,对很多事情很多人,我完全不像想像的那样对什么都不在乎都无所谓,我只是骗自己逼自己去活的没有负担没有压力,只有简单的快乐.但是我们都长大了,对生活的态度也都变了,没有所谓单纯而简单的东西了.这一点,我一直抱着抗拒的心理,没有坦然接受这样的转变...所以手足无措的面对了很多,也搞砸了很多.
又在抖了...不平静的时候身体会有自然的直接的反应...最恨这点,让人凸显出来的懦弱.
我们都在逃避,你以你的原则和理由躲避,我也是这样,出发点虽然不同,但结果都一样.在长大的过程中,抗压的能力虽然在不断增强,但是抗挫折的心理承受度确越来越脆弱...尤其是感情.是因为我们在乎的看重的越来越多,所以没办法轻易释怀了么.24岁之后,我开始特别介意生死的问题,也不知道为什么,是不是真的老了.总是在想,如果我怎么样了,谁会后悔,谁会惋惜,谁会多么的不舍,谁会伤心欲绝.我们什么时候才学会珍惜?什么时候可以真的没有任何悔意的面对每一个人每一件事?在海边的时候,我就觉得都能看到陆地上生物的渺小,现在再怎么痛苦或是真的要死要活了,也无非就是一群岛屿上的一种生物,有着自己的喜怒哀乐和一条生活的路线,每天都折腾什么呀还...有个人能陪你一起往下走,你爱的人都幸福,就该是最大的满足了吧...活着就够不容易了,折腾什么大劲呢.
...我曾经特别的恨,几乎充斥了我整个头脑,硬往牛角尖里钻,弄得自己好像行尸走肉.现在也并不是好很多,但是冷静的时间长了,比较可以控制了.我最恨不清不楚有始无终.你留给我的烂摊子太多我想全部扔回去,但确被迫接受与消化.这段时间我检讨了特别多,无法释怀的也特别多,理解你的部分也在增多.你想做坏人就做吧.我以为自己是被你逼疯的,其实是被自己逼疯的;我以为自己很强,可以撑得住两个人的天,其实我依赖性特别大也很软弱,只是骗自己不承认自己的脆弱懦弱;我以为帮你,确给了你那么沉重的压力,其实我是不懂,人生阅历上还没有受到这一课...我,其实对你不公平呢...呵呵,算了.
我现在还需要很多时间,很多,很多的时间,所有的一切还没办法坦然...
...没办法对你说祝你幸福,对不起... 10月20日 想遗忘这个世界骤然觉得浑身无力.原来人这一辈子没有所谓的空白.时间过了,记忆却永远都在...全忘了多好...
唉...一步都这么难走...不知道回去怎么面对那个城市....哎呀呀呀头疼头疼头疼头疼头疼头疼 8月6日 霎那间的恶臭晕~~~熏~~~~啊 我又把这里抛弃了4个月之久，我这4个月又成为了一片空白。为什么人总需要外部记忆来证明自己的存在。来到这个城市一个月了，以一周9个小时的工薪维持着生活，这比恶臭还晕。我依然没找到生活的目标。下一站。。下一步。。下一个。。。下面写点什么？ 我，打算，还是回国吧先。有些事情终究是拖不过的。 关上窗，阻止恶臭，准备睡觉。明天又是新的一天了。 晚安~~~ |
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